“为什么我对别人的情绪格外敏感？” | 共情能力太强会更不开心吗( 三 )

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“共情” ，之所以能成为人和人之间链接的一种基础，是因为这种关心更多是从“获得关心的人”的角度出发，而不是以“给予关心的人”为中心的。
畅销书《情商》一书的作者，心理学家Daniel Goleman指出， “共情”这种状态包含3个层次，分别是：
1. 对情绪的感同身受
对他人的情绪感同身受，是一种情绪上的共情，是最为人们所熟知的一种关心他人的方式。
比如，当朋友在抱怨最近工作上遇到了很多阻碍的时候，我们能感受到Ta所感受到的焦虑、愤怒或是痛苦；
又或者当恋人频频询问我们的行程安排时，我们能感受到Ta的担心。
当在情绪上共情对方的时候，我们一方面能够捕捉到、识别出对方的感受，另一方面也不将这种感受过多地牵扯到自己身上，这样，对方才会感受到自己是真正被关心、被爱着的（你是在关心我的感受，而不是借我表达你自己想表达的东西）。
相反，如果我们在对方情绪上继发自己的感受；或者通过联想自己类似的经历来预设对方的感受，（都是以自己为中心来对比对方的感受），就会让对方觉得那些安慰的话语都是无关痛痒的。
2. 设身处地为对方考虑
这被称为认知共情，指的是我们从对方的视角和立场出发，去理解和看待Ta正在经历的事情。
不过，要做到认知共情并不容易，它需要“调用”大脑的高级认知功能区（负责处理抽象与逻辑思考的前额叶区），去理解对方的处境，去设身处地地考虑对方正在面临着什么。
比如，当朋友在抱怨工作中遇到的挫折时，我们会先去思考，以Ta的个性和能力， Ta所面临的究竟是怎样的挫折，而不是从我们的看法出发，很理所当然地给出看法和建议。
我们要真正理解到对方的处境，而不是自以为是。
3. 提供对方所需要的帮助
这就是所谓的“共情担忧” ，它可以被理解为是一种建立在前两者（情绪共情与认知共情）基础之上的“同情心” 。
它是一种时刻准备着提供帮助与支持的状态，但是，这种帮助与支持并不仅仅基于自己的热忱和善心，而是基于“在情绪上对对方感受的关心”和“在认知上对对方处境的理解” 。
比如，当另一半在工作上感到压力时，我们并不是想当然地给出考虑和建议——
Ta需要在沟通和时间管理上做出改进，而是我们能感受和理解这些压力给对方带来的焦虑和痛苦，再思考Ta面对的压力究竟是什么， ta在此时真正的需要是什么，最终给出相应的支持和帮助。如此，对方才会真正感受到关心，而不是一种被指导和被教育的感觉。
研究发现，同时包含这三个维度的共情，才是表达关心的最佳方式。
它能够让被关心的人感受到被理解与被爱。
当共情以不恰当的方式表达时，也会伤害到我们想要关心的对方。
那么，什么样的共情是不恰当的呢？
1. 缺乏情绪边界
如前文所说，共情需要我们对对方的情绪感同身受，但同时要清醒地分辨哪些情绪属于对方的情绪，哪些情绪是属于我们自己的情绪。
如果你发现，自己会不受控制地受到他人情绪的影响，甚至无法分辨这些情绪来自于对方还是自己，你便很可能已经陷入了一种缺乏情绪边界的共情之中。
你过度地让自己体会了别人的情感、又或者被对方的状态激发了自己的情感。
这是一种有危险的状态，因为你可能陷入持续的低落，产生自己的耗竭。
2. 从自己的立场与视角出发
当共情他人的时候，人们常常会忍不住想象自己去经历对方所遭遇的一切，然而，如前文所说，恰当的共情，是需要从对方的视角和立场出发的。